Dicktati

Službeni forum saveza Dicktat
 
Početna stranicaRegistracijaLogin

Share | 
 

 viiiceeeviii

Go down 
Go to page : Previous  1, 2, 3, 4  Next
Autor/icaPoruka
Gost
Gost



PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   čet 15 svi 2008 - 21:54

Vic iz oaze

Čovjek hoda pustinjom i skapava od žeđi. Naiđe na oazu i u njoj zdenac s vodom. Nagne se nad zdenac, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu.

Okrene se, kad pred njim prekrasna brineta. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan i moram piti." - odgovori joj čovjek smeteno.

"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim.

Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se opet - kad pred njim prekrasna crnka. Raskoš ženske ljepote i putenosti.

"Ja sam druga sultanova žena, i želim se poševiti s tobom!" - reče mu maznim glasom.

"Oprosti mi, ali strašno sam žedan, moram piti!" - odgovori joj ne vjerujući da mu se to događa.

"Ne poševiš li me, nećeš piti, to je moje pravo da ti zabranim!

Ovo je oaza moga muža!" - priprijeti mu.

I što mu preostane - poševi je i ona ode zadovoljna. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima, i taman kada je navlažio usnice netko ga potapša po ramenu. Okrene se čovjek - kad pred njim SULTAN.

"Otkud toliko drskosti kod tebe, bijedniče ništavni ? ? Upadneš u MOJU oazu, poševiš MOJE žene, i k tome želiš piti MOJU vodu ! ! "

Čovjek se prenerazi ne vjerujući sto mu se događa. Ispriča sultanu što se zbilo i zamoli ga za oprost.

"Oprostit ću ti pod uvjetom da se popneš na onu dinu!", pokaže mu dinu udaljenu dobrih pedesetak metara, "i da prdneš tako da te mogu odavde čuti!" - postavi mu uvjet sultan.

Čovjek ode do dine, napne se i iz sve snage prdne. Bilo je gromoglasno i sultan ga je dobro čuo.

"Nisam se nadao da je netko sposoban za to. Slobodan si!" - impresionirano reče sultan.

"Hvala na Vašoj velikodušnosti. Odlazim čim popijem vode!" - zahvalno reče čovjek.

"Aaaa, ne ! ! Nisam ti dao dozvolu da piješ moju vodu!" - reče sultan.

"Ali ne popijem li vodu umrijet ću, smilujte se!!" - zavapi čovjek.

"U redu. Vidiš onu drugu dinu?" - pokaže mu dinu udaljenu barem stotinjak metara - "popni se na nju i prdni iz sve snage tako da te svi u oazi čujemo. Dat ću ti i devu i vodu!" - naloži mu sultan.

Ode čovjek, popne se na dinu, napne se i zadnjim atomima snage prdne. ČUDO ! ! ! ! Čuli su ga svi u oazi. Sultan mu, impresioniran, dade devu i dozvoli uzeti vodu. On se požudno okrene zdencu, rukama zahvati vodu, prinese vodu ustima,

i taman kada je navlažio usnice, netko ga potapša po ramenu.



Okrene se čovjek, otvori oči, kad nad njim stoji Saborski redar, i potiho mu kaže:



"Oprostite, gospodine zastupniče, ali . . zaspali ste na sjednici i strašno glasno prdite . . . . ! !"
[Vrh] Go down
Gost
Gost



PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   čet 15 svi 2008 - 21:55

I jedan kratki rabbit

Koja je razlika između Hrvata i Austrijanaca?

Hrvati u podrumu drže vino.
[Vrh] Go down
D1_jure_61
Počasni Dicktator
Počasni Dicktator
avatar

Male Broj postova : 36
Age : 71
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   pet 16 svi 2008 - 0:39

ovaj kratki je baš po mom ukusu Razz
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Gost
Gost



PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   pet 16 svi 2008 - 22:48

Ak jos vrijedi natjecanje za najgluplji vic...

Koliko palačinki stane slonu u uho ak se nalazi
u tunelu dugackom 3.4 km i vjetar puse 30 km/h
sa suprotne strane i zvakaca kosta 50 lipa???

ne stane ni jedna jer jogurt nema kičmu

lol!
[Vrh] Go down
Gost
Gost



PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   sub 17 svi 2008 - 6:33

specijalni bonus za D2_Germu Smile 3x800 resa Basketball
[Vrh] Go down
De-Rhodin
Chroner
Chroner
avatar

Male Broj postova : 122
Age : 34
Lokacija : Zagreb
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   sub 17 svi 2008 - 12:11

To me podsjetilo, eto jedan stari ali dobar:

Odrzavao se sat fizike i profesor, koji inace maltretira svoje ucenike i daje niske ocjene odluci odrzati kratko ispitivanje cijelog razreda i postaviti slijedece pitanje:
"Dakle autobus pun djece vozi autocestom brzinom 110 km/h, pretice ga automobil brzinom 140 km/h, u autobusu su vozac, profesor i 25tero djece, vani je 23 stupnja C , vlaga je 41% vjetar zanemarimo. Koliko ja imam godina? "
Sjede djeca, drze se za glavu, znaju bit ce opet jedinica, kad ustaje se Ivica i kaze:
"Imate 42 godine!"
Profesor sav u cudu pita Ivicu kako je to izracunao, a ovaj odgovara:
"Pa mi u selu imamo jednog decka koji ima 21 godinu i on vam je poluidiot, pa sam ja racuno da vi morate imati duplo!"
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Gost
Gost



PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   sub 17 svi 2008 - 15:04

evo najglupji vic

lorddick je spijun za nase neprijatelje Very Happy
[Vrh] Go down
D1_jure_61
Počasni Dicktator
Počasni Dicktator
avatar

Male Broj postova : 36
Age : 71
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   ned 18 svi 2008 - 3:42

evo par copy paste:

Uhvati Bill Gates zlatnu ribicu i kaze mu ona:
- "Molim te baci me natrag u vodu."
I baci nju Bill natrag pa nastavi pecati. Kaže ribica:
- "A, želja?"
Bill:
- "Ma, ajd dobro! Reci....."

Umro ti Bill Gates, i on sada kod Boga. Bog ga pita:
- "Hoces li u raj ili pakao?"
- "Pa, mogu li ja prvo da probam?"
I bog odluci da ga posalje u pakao jedan probni period i u raj na isti taj probni period.
Bil Gates u paklu, kad tamo sve veselo, ljudi kockaju, puse, piju, zezancija. U raju susta suprotnost, svi sjede, sute, dosada na sve strane. Vrati se kod Boga i najzad rece:
- "Ja cu u pakao."
Bog ga posalje nazad u pakao a tamo paklena vrucina, sama vatra i iz neba i iz zemlje. Bil Gates se sjebao i pita Boga:
- "Pa sta je ovo, maloprije je bilo sve u redu!!"
Bog ce na to:
- "E ono je bila demo verzija!!!"

- Sta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
- NISTA.


Pas je zaista čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
- Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat... Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati?


Quid Quid latine dictum est altum viditur!
Prevod: Bilo što rečeno na latinskom zvuči pametno!

- Što je zajedničko policajcu i psu?
- Oba te gledaju kao da te razumiju.


- "Doktore, je li operacija uspješno izvrsena?"
- "Ja sam sveti Petar."

Pronađi svoje mjesto pod suncem!
by: rak kože.

Ide komad hljeba Etopijom, ali spazise ga ljudi na ulici i nastade prava jurnjava za njim. Bjezi on tako kroz male uske sokacice i upade u bastu nekog lokala, kad tamo sjedi komad salame i pije pice. Kad ga hjeb ugleda, histericno povika:
- "Bjezi i tebe ce pojesti!"
Na to ce salama:
- "Nista se ti ne brini, spasavaj sebe, za mene oni jos nisu culi."
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Gost
Gost



PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   ned 18 svi 2008 - 11:16

evo sad cu i ja jedan vic

vozi se haso krivom stranom autoceste i slusa na radiju
Radio:OPREZ na autocesti a1 jedan vozac vozi krivim smijerom
Haso:Sta jedan stotine

hahahaha lol! lol!
[Vrh] Go down
D*-rommel3
Chroner
Chroner
avatar

Broj postova : 226
Age : 24
Registration date : 23.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   ned 18 svi 2008 - 11:40

Chuck norris je pobijedio žaka u klackanju

dođe mali ivica kući i kaže: tata ćuo sam dobar vic o policajcima
ali sine i ja sam policajac
kaže ivica : dobro, tebi ću ga isprićat dvaput

chuck norris može izbrisati recycle bin

kako se na bosanskom kaže harry potter i plameni pehar?
haris lonćar i vatrena džezva.

lol!
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DY-keko
Chroner
Chroner


Male Broj postova : 157
Age : 26
Lokacija : Brezovica
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   ned 18 svi 2008 - 18:14

evo još malo viceva i od mene


Jednom se neki čovjek probudi usred noći, osjećajući kako ga progoni neka sablast. U strahu počne govoriti:
" ako si dobri duh, tada znam da mi nećeš nauditi, ako si zao duh tada mi nećeš nauditi jer mi je tvoja sestra žena."


Neki umirovljenik, koji je bio neopisivo dužan, reče na smrtnoj postelji:
" Ah! Kad bih barem mogao tako dugo živjeti da sve svoje dugove isplatim."
Liječnik mu odvrati:
" Gospodine, kako je vidim, vi biste htijeli vječno živjeti."


Jedna gospođica se ispovijedala pred nekim pobožnim ispovjednikom i pošto mu je izrekla svoje grijehe, ispovijednik je zatim upita- kako se zove. " Duhovni oče! Moje ime ije nikakav grijeh", odgovori ona.


Neki vjetrogonja rekne jednome čovijeku:
" Što bi ti meni? Pa tvoj otac je bio običan zidar."
" To ti je morao pričati tvoj otac, koji je mome ocu dodavao cigle" odgovori mu ovaj.


Mujo i Haso bijahu obadva glasoviti pijanci. Posvadiše se u krčmi i Mujo reče srdito Hasi:
" Šuti, i znaj da mi se gadiš kao voda!"


evo jedan malo dulji:

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Svi su se uplašili pa napokon uzvikne jelen da to nemože više podnjeti i da ide pitati medu jeli to točno.
" Medo, čujem da imaš za ubijanje."
" Imam."
" Jesam li ja na toj listi?"
" Jesi."
Sutradan nađu jelena mrtvog.
Drugi se ohrabri vuk i ode medi.
" Medo, čujem da imaš za ubijanje."
" Imam."
" Jesam li ja na toj listi?"
" Jesi."
Sutradan nađi i vuka mrtvog. Sljedeći da se pokupi zeko i ode medi.
" Ej medo, jesam li ja na tvojoj listi?"
" Jesi zeko."
" A je l' bi me mogao brsiati sa te liste?"
" Može, nema problema!"

POUKA:
KOMUNIKACIJA JE SVE


Very Happy Very Happy Very Happy lol! lol! lol!
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DY-keko
Chroner
Chroner


Male Broj postova : 157
Age : 26
Lokacija : Brezovica
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   sri 21 svi 2008 - 1:21

ovo sam našao na forumu traviana:



Kada si rob traviana?

Rob traviana si kad:

- na ispit iz matematike posaljes
sitera!

- kad ti sef na poslu prigovori, a ti
razmisljas kako da mu posaljes napad
sa ovnovima, katapultima i konjicom!

- kad kupujes kucu i pomislis, mogao
bi poslati napad sa jedno 5 ili 6
senatora i cijelo naselje moze biti
moje!

- kad na sred vrta pocnes postavljat
zitnicu!

- ako ti kilometarsat na autu zbraja u
polja/h!

- kad pitas trgovca na placu koliko
resursa moze nositi!

- kad odes u opcinu i pitas jel pocela
velika proslava

- kad citas horoskop i poslje znaka
ovna ocekujes znak katapulta

- kad oko svoje kuce vidis puno ljudi,
pa zoves susjede u pomoc

- kad te probudi budilica, pa umjesto
da se spremis za skolu/posao ti se
spremis za napade

- kad u skoli prekines profesorovo
predavanje koji prica o tome kako su
pretorijani napadali, a ti mu objasnis
da su oni obrambena vojska!

- kad dopeljas na trznicu puna kola
zita, i probas mijenjati za glinu,
zeljezo ili drvo!

- kad mislis da ti neko laze,
najradije bi poslao 100 izvidnika da
proveris!

- kad na satu povjesti cujes da je
julije cezar pobjedio teutonce, dignes
se i viknes: Nikada me nece pobjediti
rimljani!!

- kad sednes na konja i umjesto uzdi
imas zutu palicu u rukama sa
zvjezdicom, zato da lako galopiras 19
polja po satu!

- kad vidis da imas na vrtu previse
prostora i odlucis nadograditi svoju
rezidenciju....

lol! lol! lol! lol! lol! lol!
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Gost
Gost



PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   sri 21 svi 2008 - 23:49

pita ucitelj josipa

ucitelj:josipe koliko je 2+2

josip:4

ucitelj:hmmmm

ucitelj:sjedni 5

josip:a jeb...i b..a znao sam da je pet
lol! lol!
[Vrh] Go down
D1- Martinica
Kućna pomočnica - batler
Kućna pomočnica - batler
avatar

Female Broj postova : 22
Age : 110
Registration date : 20.05.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   sri 21 svi 2008 - 23:55

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an
animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more! . Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

The lady can't take this any more, "You foul-mouthed sex obsessed pig," she retorted indignantly. "In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives.

"Hey, coola down lady," said the man. "Who talkin' abouta sex? I'm a
justa tellin' my frienda how to spell 'Mississippi'."
lol! lol!
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DX-DuleDudule
Ministar
Ministar
avatar

Broj postova : 318
Age : 31
Lokacija : Rijeka
Registration date : 06.05.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   uto 3 lip 2008 - 0:29

Dugo nije bilo i da ja postam jedan od najboljih sta sam cuo u zadnje vrijeme Very Happy



Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DX-Drc
Kućna pomočnica - batler
Kućna pomočnica - batler
avatar

Male Broj postova : 43
Age : 31
Lokacija : Donji Martijanec
Registration date : 24.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   uto 3 lip 2008 - 3:02

D3-RBeroL je napisao/la:
Dugo nije bilo i da ja postam jedan od najboljih sta sam cuo u zadnje vrijeme Very Happy



Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče: - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije. Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
- Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

e taj je zakon.... Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy

flower
[Vrh] Go down
Korisnički profil http://student.foi.hr/~dhrastic1/
D*-rommel3
Chroner
Chroner
avatar

Broj postova : 226
Age : 24
Registration date : 23.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   pet 6 lip 2008 - 9:26

1.Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more.
2.Mjere Jacquesa su 38-26-36 i to lijeve ruke.
3.Jacques je privlačan samo gravitaciji.
4.Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
5.Jacques ima svoj poštanski broj.
6.Jacques se vidi i iz satelita.
7.Kad Jacques skače bungee, ide ravno u pakao.
8.Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
9.Jacquesu su krafne tic-tac.
10.Jacques napuni kadu, i onda pusti vodu.
11.Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
12.Jacques ima dva trbuha: -jedan za meso drugi za povrće.
13.Jacques igra biljar sa planetima.
14.Jacques stavlja majonezu na aspirin.
15.Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
16.Jacques se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."
17.Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
18.Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
19.Jacques se vidi na radaru.
20.Kina ima kineski zid, a Hrvati - Jacquesa.
21.Jacques Slobode.
22.Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.
23.Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
24.Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
25.Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je bio da se preimenuje u T-Jacques.
26.Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
27.Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
28.Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
29.Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Jacquesom.
30.Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
31.Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
32.2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
33.3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
34.Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
35.Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
36.Savršeno tijelo u prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
37.Jacques je neporažen u klackanju.
38.Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
39.Kad Jacques ide na ljetovanje, on ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
40.Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve četiri tribine.
41.Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
42.Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
43.Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "Taxi!"
44.Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami.
45.Kad je Jacques izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine.
46.Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
47.Da si obuče remen, Jacques je morao naučiti bacati bumerang.
48.Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
49.Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".
50.Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
51.Kad Jacques stane na vagu, vaga izbaci poruku: "to be continued..."
52.kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu, djeca misle da je to školski bus.
53.Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
54.Jacques na svakoj ruci ima jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
55.Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".
56.Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Jacques ode i dođe sa ljetovanja na moru.
57.Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
58.Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
59.Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.
60.Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
61.Jacques ima svoj sunčev sustav.
62.Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
63.Jacques ne ide na stadione. Stadioni idu u Jacquesa.
64.Jacques je dobio novi posao u kinu, naime služi kao platno.
65.Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana započeo je Jacquesa i još nije gotov!
66.Jacques fućka bas.
67.Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
68.Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
69.Veliki Prasak je posljedica Jacquesovog prdeža.
70.Svi ljudi na planeti u su svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
71.Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
72.Svaka Jacquesova nužda je velika.
73.Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, a živ je jer metak još putuje kroz salo.
74.Plima nastane kad Jacques pere noge.
75.Jacquesov pupak je najdublja točka na zemlji.
76.Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
77.Kada Jacquesa udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
78.Jacques je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
79.Jacques ne jaše konja, konj jaše Jacquesa.
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DE-traktor2
Kućna pomočnica - batler
Kućna pomočnica - batler


Male Broj postova : 8
Age : 24
Lokacija : split
Registration date : 13.05.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   pet 6 lip 2008 - 15:49

Jacques je toliko debel da kad skoci zapne u zraku.!
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DX-Vjeran
Chroner
Chroner
avatar

Male Broj postova : 114
Age : 43
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   pet 6 lip 2008 - 15:53

Voze se hrvat i janez u vlaku... kroz sloveniju hrvat vadi jabuku da je pojede...na sto ga slovenac pita...je pa kaj ti je to ?!
jabuka kaze hrvat...pih pri nas je odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU 3X veca !
nakon nekog vremena vadi hrvat krusku !
pita ga opet radoznali slovenac...je pa kaj je sad to ?
kruska sta nikad nisi vidio krusku...?
pih pri nami je 3 X vecja odkar koristimo nove metode uzgoja iz EU!

nakon nekog vremena vadi hrvat paradajz ...opet slovenec pita ...je pa kaj je sad to ?
na to ce hrvat:
ribizla mamu ti je..m !
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DX-pavle
Chroner
Chroner


Broj postova : 117
Age : 23
Registration date : 07.06.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   ned 8 lip 2008 - 12:03

evo par glupih:

Teku dva vodopada. Jedan se slijeva, a drugi se sdesna...


"Ivana moram ti reći nešto jako važno."
- "Što?"
- "Sačekaj neka smislim."


Idu dva tipa ulicom, jedan žica a drugi špaga.


Trči bijelac ulicom i prdne. Okrene se i vidi crnca pa kaže:
- "Majku mu al' sam ga spržio!"


Zašto čudan lik trči ispred moga prozora?
- Zato što se sarma jede za Božić!


Idu dva covjeka ulicom. Jedan uzrujan drugi uz listpad.


Idu dva asfalta cestom... i pogazi ih auto.


Vozili se dva ludaka na biciklu, kad odjednom nesto puce.
- "Sta to bi", upita ovaj prvi: "je li ti to pukla guma?"
- "Ma nije", odgovori onaj drugi: "nego mi je pukla guma."
- "Dobro je, ja sam mislio da ti je pukla guma", odgovori prvi.



Zasto plavusa sjedi na listu papira?
- Zato sto misli da vozi A4.



Kaze prva plavuša:
- "Znas li da je izasao playstation 3?"
- "A joj, ja nisam gledala ni ona dva."



Vratila se plavuša iz Amerike sa izbora za miss
svijeta. Pitaju kolegice kako je prošla a ona veli:
- "Ne znam, ali pisalo je u novinama da sam MISS TAKE."


Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
- 7!


- Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
- Vrijeme liječi sve rane...
[Vrh] Go down
Korisnički profil
D*-rommel3
Chroner
Chroner
avatar

Broj postova : 226
Age : 24
Registration date : 23.04.2008

PostajNaslov: zakoni   pon 9 lip 2008 - 23:26

da nemislite da je naše pravosuđe najgore na svijetu, evo nekoliko čudnih zakona

- U Greenu, NY, zabranjeno je hodati unatraške i jesti kikiriki dok se u blizini održava koncert.
- Konjima je zabranjeno jesti hidrante na javnom mjestu u Marshalltownu u Iowi.
- U Tennesseeju je zabranjeno loviti bilo kakvu divljač, osim ako lovite kitove iz automobila u pokretu.
- Tennessee (SAD): zakonom zabranjeno loviti ribu pomoću lasa.
- U Kansas Cityju maloljetnicima je zabranjeno kupovati plinske pištolje, no potpuno je legalno da isti posjeduju sačmarice.
- U Connecticutu je zabranjeno hodati unatraške poslije zalaska sunca.
- Još davne 1924. godine sudac i porota države Ohio osudili su majmuna da plati globu od 25 dolara i sudske troškove zbog pušenja na javnom mjestu.
- U Ohiu je zabranjeno pecati dok jašete na konju.
- Carmel, NY: Zabranjeno je izaći u javnost ukoliko vam se boja hlača i jakne ne poklapaju.
- U Francuskoj seljacima ne smije pasti na pamet da svojoj svinji nadjenu ime Napoleon, a kamoli da to i učine.
- Kad smo već kod uvreda, u Urugvaju možete bez problema nekoga izazvati na dvoboj ako dokažete da su svi sudionici dobrovoljni davaoci krvi.
- Na ulicama Nevade (SAD) zakonski je zabranjeno jahanje ili šetanje deva.
- Svi vozači u Danskoj prije nego što upale svoj auto moraju se osobno uvjeriti da nitko ne leži ispod vozila.
- Na Floridi (SAD) djeca ne smiju čitati "Harryja Pottera" bez pismenog odobrenja roditelja, budući da su u knjizi opisani nekršćanski rituali.
- U Vermontu je zabranjeno fućkati ispod vode.
- U Alexandriji (Minnesota) zakonom je zabranjeno da suprug poljubi svoju ženu ako mu iz usta smrdi po česnjaku, luku ili sardinama.
- Niti jedna osoba ženskoga spola ne smije hodati po autoputu u kupaćem kostimu unutar granica države Kentucky ukoliko nema pratnju od najmanje dva naoružana policajca ili ako sama nije naoružana palicom.
- Stari Huni imali su "zanimljiv" način kažnjavanja - sve silovatelje i preljubnike kaznili bi kastracijom. Preljubnice bi prerezali na dva dijela.
- Egipćani su silovatelje kastirali a preljubnicama su rezali noseve.
- U Hong Kongu prevarene žene imaju zakonsko pravo ubiti svog supruga, ali samo golim rukama.
[Vrh] Go down
Korisnički profil
D1 double o seven
Kućna pomočnica - batler
Kućna pomočnica - batler
avatar

Male Broj postova : 35
Age : 31
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   uto 10 lip 2008 - 20:46

Matematički Smile

Ide derivacija putem i tako šetajući naiđe na skupinu funkcija. Kada su funkcije ugledale derivaciju razbježe se u sekundi, ali jedna je ostala. Priđe njoj derivacija i reče: "Što ti ne bježiš, zar ne vidiš tko sam ja, izderivirat ću te ne pobjegneš li"!!! A na to će njoj funkcija: "Mene nemožeš derivirati, ja sam e na x"!!!
Neutral
[Vrh] Go down
Korisnički profil
DX-DuleDudule
Ministar
Ministar
avatar

Broj postova : 318
Age : 31
Lokacija : Rijeka
Registration date : 06.05.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   uto 10 lip 2008 - 21:01

Vidi se da ides na strojarstvo :d to smo poceli pricat na pocetku ucenja derivacija... Very Happy
[Vrh] Go down
Korisnički profil
D1 double o seven
Kućna pomočnica - batler
Kućna pomočnica - batler
avatar

Male Broj postova : 35
Age : 31
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   uto 10 lip 2008 - 21:47

Nije strojarstvo nego građevina, a to se sjetio sad pošto riješavam mat2 sa prve pa rekoh....
[Vrh] Go down
Korisnički profil
D1 double o seven
Kućna pomočnica - batler
Kućna pomočnica - batler
avatar

Male Broj postova : 35
Age : 31
Registration date : 19.04.2008

PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   sub 14 lip 2008 - 21:50

Šeta Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nešto.
Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".Pogleda u riječnik, Hot = Vruć Dog =Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesti će i on,
valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi.Dođe na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa će:
- "Jebote, pa zar od čitavog ćuke meni bas kurac da upadne..."
[Vrh] Go down
Korisnički profil
Sponsored content




PostajNaslov: Re: viiiceeeviii   

[Vrh] Go down
 
viiiceeeviii
[Vrh] 
Stranica 3 / 4.Go to page : Previous  1, 2, 3, 4  Next

Permissions in this forum:Ne moľeą odgovarati na postove.
Dicktati :: Predvorje :: Kuća alkohola i svega ostaloga-
Forum(o)Bir: